• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:02 

#кнн / #тнн

Заебало это дерьмо. Заебал галимый интернет. Раздражает, что я никому не нужна. Ну как никому не нужна, у меня какой то эмоциональный недотрах что ли.
Я бы хотела быть парнем. Я ненавижу себя такую, не хочу больше находится в этом уродливом теле. Не мое это! Не я это! И этот страх...
Я бы хотела быть парнем. Все время смотришь на них, они такие высокие, хорошенькие *-*
А я? На меня вообще никто не смотрит. Ну кого я могу заинтересовать? Сомневаюсь, что у меня когда нибудь будут отношения, да и люди ко мне будут нормально относится, а не как к тупой страшной бабе.
Как же все раздражает.

22:31 

жизньболь

Зашла вдруг сюда с компа и поняла, что мои посты - говно, шрифт - говно, я - говно.

01:47 

Ночные диалоги.

В тот момент я думала, что мое сердце разорвет грудь и вылетит наружу. Вылетит, будто у него есть прекрасные ангельские крылья нежно-голубого цвета, будто само сердце золотое и внутри не кровь, а розовая нежность и изумруды.
Но он ничего не отвел. Не сказал мне, что любит меня. И мое сердце устремилось вниз, в пустоту и с грохотом разбилось. Так же, как и надежда. Но она еще жива. Я слышу ее зловонное дыхание у меня за спиной.

00:02 

Почему друзья обижаются, когда ты говоришь им то, что думаешь, хотя они прекрасно знают, что это действительно правда? Т.е., если я твой друг, то я не должна замечать твои недостатки?

17:41 

Пустота.

17:55 

Так странно все, вот так вроде и не нужен никто, а почему то одиноко. Зачем одиноко? Почему я боюсь навязыватьс людям, хотя раньше такого никогда не было. Нет смысла бояться чего то, все равно это произойдет, если так нужно.
И еще:
Как стать умнее? Что нужно делать, чтобы быть умной? У меня даже КИ ниже среднего...
Дура.

19:00 

Осознать, что ты никому не нужна именно в тот момент, когда все идеально. По крайней мере, мне так казалось. Но внутренний голос снова нашептывает, что это все самообман, что на самом деле нет никого. Или я схожу с ума?
Ужасно стыдно теперь, хочется сквозь землю провалиться и плакать там, под землей, обнимая трупы разложившихся животных.

23:34 

Empty.

Все ужасно. Просто внутри все разрывается на кусочки, хотя может это просто кислотность повышена. Но на данный момент меня спасет только алкоголь и сигареты.
Просто уйти бы в запой и не осозновать пиздеца, который происходит вокруг. Даже к громким звукам привыкла, но страх... Он появился спустя неделю после приезда.
Ну не может все на самом деле происходить то. Ну как это возможно, если я слышу выстрелы, а думаю о том, как было бы здорово потанцевать в поле голышом =_=
Даже не понимаю что происходит. Хочу плеер с 1кк песен и в космос :3
Хотя...

20:44 

Що може бути краще рідного міста? Насправді, багато що, але мабуть не для мене. Вчора весь день згадувала старі часи, майже плакала, настільки сумно. Так тяжко розуміти, що вже ніколи не буде того, що було раніше - дитинства. Це як шаг у прірву, прірву дорослого життя. Ще трошки і буде вже нескінченний океан сімейного життя. Знову страх. Як завжди.
Чому я більше боюсь життя ніж смерті?

02:16 

Нехай буде тут.

Хвиля радісно плюскоче та леститься до
човна,
Мов диття, цікава, шепче і розпитує вона:
«Хто ти, човне? Що шукаєш? Відки і куди
пливеш?
І за чим туди шукаєш? Що пробув? Чого ще
ждеш?»
І повзе ліниво човен, і воркоче, і бурчить:
«Відки взявся я — не знаю; чим прийдеться
закінчить
Біг мій вічний — тож не знаю. Хвиля носить,
буря рве,
Скали грозять, надять-просять к собі береги
мене.
Хвилі — то життя, то гріб мій, пестощі і
смерть моя;
Понад власним гробом вічно ховзаюсь
тривожно я.
Поки лиш живу правдиво, поки гріб той підо
мнов:
Вітер гонить, хвиля ломить — і я вже на дно
пішов.
Що ж тут думать, що тужити, що питатися
про ціль!
Нині жити, завтра гнити, нині страх, а завтра
біль.
Кажуть, що природа — мати нас держить, як
їм там тре,
А в кінці мене цілого знов до себе відбере.
Що ж тут думати? Тримає,то тримає, а
візьме,
То візьме — ні в сім, ні в тому не питатиме
мене.
Непогідний, несвобідний день мій, вік мій:
жий чи гинь —
Все одно! Шукати цілі? Вік борись, плисти не
кинь!»
Хвиля весело плюскоче та леститься до
човна,
Ніжна, мов дитина, шепче і пришіптує вона:
«Човне-брате, втіх шукати серед смерті,
верх могил —
Се ж не горе! Глянь на море, кілько тут
несесь вітрил!
Не один втонув тут човен, та не кождий же
втонув;
Хоч би й дев’ять не вернуло, то десятий
повернув
І дійшов же до пристані. Та ніде той не
дійде,
Хто не має цілі. Човен, як пливеш, то знай
же, де!
Таж не все бурхає море, тихеє бува частіш.
Таж і в бурю не всі човни гинуть — тим ся
ти потіш!
А хто знає, може, в бурю іменно спасешся
ти!
Може, іменно тобі ся вдасть до цілі
доплисти!»

02:55 

На часах 03:55 и по расписанию у нас что? Верно! Прекрасная музыка из машины под окном. Наслаждаемся прекрасными басами, от которых лопаются ушные перепонки и сотрясается кровать.
Прекрасное воскресное утро.

00:49 

Разве я единственный человек, который пишет заметки в телефоне? Хорошо, что он есть.

Слишком плохая память.

Писать на бумаге - глупо. Это не умнее.

01:07 

Ночь.

Так багато їжачків. Такі милі. Так часто коли виходжу попалити на балкон бачу їх, завжди копошаться маленькі. Такі гарнюні :3
Так гарно уночі, всі сплять, а я читаю книгу. Цікаво, не дивлячись на те, що я бачила фільм та серіал за цією книгою. Люблю їжаків і книжки.
Сумую за Україною. Мабуть тому в мене всі думки вже українською.

23:55 

Он снова со мной. Надолго ли? Надеюсь, что да.
Я так долго ждала его. Почти год, я знала, что он вернется.
Как быстро бьется сердце.
Он рядом! Совсем близко. Почти...
Всего 300 км отделяют меня от него, НО НЕ 3000, как раньше...
Я так скучала, по твоему "Ася"... Так скучала...

01:14 

Кун не нужны.

Я будто проснулась. Не удивительно, что так долго. Отношения разрушают. Я становлюсь глупой и раздражительной. Это так печально. Кажется, у меня никогда не будет мужа.

02:40 

Помнишь, я рассказывала тебе о Них? Они рядом. Снова рядом. Но так часто спорят. Ничего не меняется. Все как в тумане. Не существует четких границ.

22:42 

Сегодня был мой второй рабочий день. Мне было скучно. Очень скучно.
Мне испортили ногу. Теперь я хочу срезать с нее кожу.
Ах, да. Я же рисую "временные татуировки". Так вот: на моей ноге какое-то блестящее говно с надписью на латыни. Хорошо, что не розовое. Ах, да. Подобное обойдется вам в 2-5к рублей.
Тут очень много детей. Очень много. Если кто-то в курсе почем сейчас детские органы, то напишите в лс.
Я сидела эти 2 дня с очень милой девушкой, которая похожа на моего Тайлера, но у нее нос в 2 раза меньше. Она такая хорошая: смотрит ИП, накормила меня вчера и сегодня, говорит со мной все время и она играет даже *-*
Но очень сильно хочу домой. Так скучаю. Скоро начнется осень, закончится война.
Любая война однажды закончится.

03:37 

Разве кто-то еще может танцевать в комнате без света почти утром, кроме меня?

03:32 

Да, я решила, что его место здесь.

Нет, мне не 6. И даже не 9. Это же всего лишь сочинение, всего лишь дз.


Если бы у меня был шанс превратиться в кого-либо на некоторое время, то я бы превратилась в дерево. Нет, не в обычное дерево, которое, как мы считаем, не имеет мыслей, чувств, а в разумное дерево, подобие энтов(Легендариум Дж.Р.Р.Толкина).
Гораздо лучше было бы стоять, расти на холме, любоваться природой, чем сидеть на скучной паре, задыхаясь от жары, писать конспект.
Несмотря на то, что у дерева не так много интересных занятий — то есть их вообще нет — я бы наблюдала за окружающим меня миром. Хотелось бы быть старым, здоровым деревом, чтобы внешнее отрицательное влияние не отображалось на моем состоянии.
Это было бы прекрасно.
Наблюдать за людьми, которые скрылись от жары либо дождя под множеством моих листков, за детьми, которые залезали бы на меня и удивлялись тому, какое все красиво с большой высоты. А я бы удивлялась их восхищению, потому что для меня это все стало обыденным. но одновременно прекрасным. Я бы видела все это каждый день и каждую ночь. Мне бы не приходилось спать, я не чувствовала бы усталости, я бы видела все, что происходит вокруг, не упуская ни малейшей детали.
Но однажды меня бы все равно срубили и все, что у меня было, стало вещами тех, кого я защищала от жары и дождя, тех, кого я любила.
А на моем месте построили бы заправку.

03:48 

Ночные диалоги.

Мы целовались в темноте и лишь огоньки зажженых сигарет светились в ночи. Через окно проникал свежий горный воздух и лишь запах табака и вкус его губ напоминали мне, что я еще здесь. Ничего не существовало, кроме комнаты, в которой мы находились.

Мелодия Для Шарманки

главная